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被家人的話無形中勒索的你,痛了嗎?

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發表於 2019-4-14 17:08:44 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
被家人的話無形中勒索的你,痛了嗎?



      如果你自覺心累了,而你不知為何你累了,不妨從自己的童年入手,看看現在的自己是否由父母的話語塑造的?有哪些價值觀或目標不是你訂立的?而你願意重新活出自己了嗎?不要誤會,我們不是要數落家中誰的不是,破壞家庭和諧。
      正因我們擔心會破壞和諧,傷了父母的心,才情願承受一句又一句麼心的說話。我們需要的是認清、接受、原諒、療愈。
      有些人也許會問:「為什麼要處理呢?反正一直也是這樣。」
      每一個傷痛恐懼,就像在我們內在埋下一個地雷,只要一有相類情況發生,我們就被觸動了神經,活得好不自在。而「爆破」的殺傷力,並不是每次也在我們預計之內。有印像見過他人突然情緒失控嗎?他的「突然」並不突然,而是早已受傷的心再被抓到,痛得失控。再說,未曾見過一個人可以一邊負著媽媽帶來的傷,一邊跟她建立親密關系。要和諧快樂,愛的流動很重要,消除內在的負面情緒,才能讓彼此好好愛對方。而更重要的是,認清這不是你的錯。

父母的話語   建構孩子的內心世界


       整個過程大概是這樣的:每個孩子都是生而擁抱自由的,我們會直接表達自己的喜好,有無界限的幻想,有自然流露的表情,就像《小王子》的主角一樣。然而童真有時不太受已進化的孩子-大人歡迎,孩子受著父母的日常照顧,樣樣給予最好,而他們同時希望孩子成為他們心中的完美,為此會制定一堆標准、一套價值觀,深信孩子在這框架內就是最好。而「教育」孩子最好用又最不用錢的工具,就是話語-「不要xxx」,「xxx這樣才好」,這些簡單而指令式的說話,就能輕易讓孩子留在框內。
孩子是聰明的,他們日漸吸收,會知道爸媽的框架大概在哪,知道甚麼是他們的「好」和「不好」。偶然想調皮一下,也會擦擦邊挑戰,但通常也會換來責罰的代價。漸漸地,孩子忘記了自己的喜好和追求自由的心。有時情急而慣性地,父母更出動交換式的說話來拆解事情-「你再吵我就不要你了」,「我不愛愛哭的孩子」,這些說話不單令孩子誤會了愛是需耍交換的,更會令他們打壓自己所做所信的,因為忠於自己會令自己失去愛-這一切都深深落入潛意識內。




情緒勒索  讓孩子按父母安排走


      隨著孩子日漸長大,父母更憂心了,不單是照顧日常生活,還有子女的學業、交友、品行等,而孩子更開始吸收外界知識,有了思想。這時,有些父母學會把話語技巧升級,以繼續「教好」孩子,第一種是把期望注入-「你這麼孝順,怎會去外國不理爸媽呢?」,第二種是情緒勒索-「如果你這麼早拍拖,媽媽一定傷心死了。」,或反向性的叫孩子不需顧及自己感受,令孩子不忍。孩子很愛爸媽,怎舍得叫爸媽失望呢?再深一層看,又怎舍得有養育之恩的父母傷心呢?這刻孩子彷佛面對「自我」與「親情」的抉擇,而因為放棄後者往往會受到他人或內心的責備,孩子們較容易放棄自我,選擇成為大家眼中的好孩子,縱使未必如自己所願。嘗試表達的孩子有時更會受到直接指罵,如「我沒有你這樣的女兒」、「你太沒用了」、「沒良心的自私鬼」,成為日後不斷在腦內重播的傷心畫面。
長大的小孩  內心傷痛如影存在
      讀到這裡也許你心中有個疑問,這樣的孩子有什麼問題?大部分人的內心糾結根源,都是源於這樣的成長背景。他們有的患上了情緒病,因為自我長期被打壓,不被理解。有的在工作上無法停下來,直到身心俱疲,因為一直記住媽媽那句「你太沒用了」。有的在愛情裡愛得歇嘶底裡,全因從小被灌輸愛是需要交換的,做得不好會被遺棄。有的活到中年看似甚麼都擁有,卻苦思自己人生的意義,因自小被教「選最安全的是最好」。更有些為了不讓常說「我做律師的女兒」的父親失望,拼了命考上專業資格,辛苦得連性命也不想要……
      愛我,就不要用愛綁架我!


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發表於 2019-4-14 17:09:15 | 顯示全部樓層
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